U.S. Memorial Wereth

FORUM PSICOLOGOS en una citacion enamorando pareja amore

FORUM PSICOLOGOS en una citacion enamorando pareja amore

Grupo experto de Licenciados/as en Psicologia desplazandolo hacia el pelo Especialistas en Psiquiatria.

viernes, 29 sobre octubre sobre 2010

Senales de el fin de una conexion

„nunca es la idea desanimar a ninguna persona. Siempre seri­a preferible esperar lo bueno. Aunque tampoco es ventajoso negar la verdad desplazandolo hacia el pelo vivir en un universo sobre fantasia. Y la cruda realidad podri­a ser el cincuenta% de las parejas que se forman se acaban deshaciendo.

Alguno sobre esos investigadores seri­a John M. Gottman, monitor de Psicologia en la Universidad de Washington asi­ como codirector sobre The Gottman Institute. Su empleo referente a la pareja ha apropiado elogios por su rigor cientifico al observar las habitos sobre innumerables parejas a lo generoso sobre mas de 25 anos.

Daniel Goleman, autor de Inteligencia emocional, dice sobre el que ha rematado fabricar la guia acto para producir una contacto sobre pareja emocionalmente inteligente. Gottman asi­ como su equipo, a partir de su estudio, afirman que, con la vigilancia precisa y no ha transpirado el analisis matematico, han aprendido an anunciar con una exactitud de mi?s grande de el 90% si una pareja se mantendra unida o se divorciara. El psicologo asegura que existen senales bastante claras que Posibilitan vaticinar el divorcio sobre la pareja.

En su love lab (laboratorio de el apego) pide a las parejas que estudia que busquen un asunto sobre dialogo habitual y se dedica a observarlas. El meta seri­a identificar conductas especificas que puedan vestir a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por video asi­ como a traves de monitores cardiacos desplazandolo hacia el pelo otros aparatos que miden el estres durante la charla.

Con el estudio, analisis y seguimiento sobre aquellos datos acerca de decenas de parejas, el equipo llego a identificar lo que afirman que son seis senales de riesgo de la pareja

1. Un inicio fuerte. El problema no seri­a dialogar. Lo que indica futuras complicaciones en la pareja es la modo igual que discute. La aplicacion del sarcasmo, la critica y la denuncia significa que los dos integrantes nunca se centran en pactar, sino que se estan acusando mutuamente. Con eso, uno da por sentado que el otro seri­a el problema. La negatividad se nota en el tono sobre menosprecio, pero las terminos sean dichas en tono liso.

La investigacion demostro que si la discusion empieza feabiecom con un arranque fuerte, el final es previsiblemente pesimista, si bien se intente suavizar el tono durante la debate.

Se puede vaticinar el rendimiento sobre la conversacion de un cuarto de hora basandose en las primeros tres minutos, Conforme el trabajo de Gottman. Si se inicia la dialogo mismamente, seri­a hasta preferiblemente dejarla asi­ como hablar en otro momento.

2. Los cuatro jinetes de el Apocalipsis. Despues de el inicio duro, podri­an ir apareciendo otras actitudes negativas que el psicologo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes sobre la Apocalipsis”. Normalmente se muestran en este equilibrio critica, menosprecio, disposicion defensiva asi­ como desden.

• Critica. Toda alma tiene alguna cosa que afirmar a su pareja que le disgusta, aunque seri­a bueno distinguir la queja sobre la critica. La queja se refiere a la comportamiento (o desaparicion de comportamiento), asi­ como una critica se refiere an el conjunto la cosa en otras palabras “no limpias el lavabo” desplazandolo hacia el pelo otra “eres un dejado”. Las criticas Acostumbran A comenzar con “tu siempre…” o “tu nunca…”.

• Menosprecio. El menosprecio seri­a la critica con hostilidad anadida; se manifiesta mediante el cinismo y no ha transpirado el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, inspeccion sobre aburrimiento, burla desplazandolo hacia el pelo hostilidad. El menosprecio seri­a la mas venenosa de estas actitudes porque Jami?s va en bicicleta a la resolucion de el enfrentamiento. Se va gestando a partir sobre conflictos sin descifrar que quedan en la memoria.

• Actitud defensiva. Al sentirse atacado, el otro se rebota diciendo que la culpa nunca seri­a suya. Contraataca para defender su inocencia o evitar responsabilizarse de el impedimento. Solo sirve de continuar escalando en la disputa.

• Desden. A lo largo de la debate, uno de los 2 nunca da muestras sobre quedar oyendo, no hace caso, nunca mira… puede producirse debido a al final de las relaciones despues de demasiado roce destructivo.

3. Desbordamiento. No obstante parezca que el que no reacciona esta impasible, que actua sobre un modo en apariencia zen, la certeza es que se contiene para no explotar. Asi que se refugia en la defensa de el desden e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en si mismo seri­a su sola modo de afrontar la hostilidad.

4. La expresion del cuerpo. Las psicologos nunca deben urgencia sobre atender el dialogo de las parejas puesto que solo con ver en las monitores la reaccion corpi?reo seri­a razonable para ver En Caso De Que pelean.

Los latidos de el corazon suben a mas sobre 100 por minuto, ocurren cambios hormonales como secrecion sobre adrenalina desplazandolo hacia el pelo la respuesta general de el cadaver es la misma que cuando se prepara de la disputa o la huida sudoracion, respiracion agitada y no ha transpirado sisa y demas signos sobre ansiedad. En esa situacion, el procesamiento de la referencia seri­a deficitario, de este modo igual que la destreza de interes. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por con total seguridad que esa dialogo solo va an empeorar las cosas.

Las parejas que acaban mal son esas en que critica, menosprecio, actitud defensiva y desden se unen a las intentos de reparacion fallidos formando la helicoidal hostil. Por eso la pareja bien ni reacciona a los esfuerzos de conciliacion.

Esta abjuracion an atender las excusas de el otro predice el final de estas relaciones al 90%, Conforme Gottman. Igual que conclusion, afirma que lo que marca la diferencia entre quienes responden a las intentos de el otro y los que nunca seri­a la calidad sobre la amistad en la pareja.

6. Malos recuerdos. La ultima senal de el mal estado de la contacto es la forma como la pareja cuenta su anterior total. Cuando se duda a los integrantes sobre una cosa de su pasado y Acostumbran A designar momentos menos optimistas o negativizar las excelentes, seri­a un comportamiento ordinario sobre parejas mal avenidas.

demasiadas parejas piden asistencia profesional cuando seri­a demasiado tarde, pero aun Existen lugar para el optimismo, aseguran las expertos. La clave para recomponer la comunicacion nunca es simplemente instruirse a descifrar las diferencias, sino hacer exactamente lo que las parejas que hacen el trabajo bien Canjear las conductas en las instantes en que nunca se pelea.

En definitiva, vigorizar la relacion de afinidad es el aspecto mas relevante en la pareja dichoso.